Jeg stod op kl. 6 i morges, kunne ikke sove mere, havde igen igen haft ondt i maven om natten og hovedet fyldt med triste og bekymrede tanker. Består livet af selv-pineri, nu kan jeg snart ikke passe mit tøj igen, kan ikke leve, hvis jeg ikke er tynd, vigtigt at kunne mærke mine hofteben …. kværnen kørte. Men orker ikke mere, et tilbagevendende tema pt. Er træt af alt den selvoptagethed omkring størrelsen på min mave etc… og på hvor meget mad fylder i mit liv.
Jeg satte mig med et tæppe om benene ved spisebordet, mit pendul og min skemabog, og så lod jeg ellers alt flyde frit, og her er pt, hvad der kom ud af det:
Jeg tillader hermed mig selv at spise, hovedprincippet er opløsning af faste måltider, pt vil jeg småspise hele dagen. Der skal altid være mad tilgængeligt, så jeg kan spise uanset hvad klokken er og hvor længe siden det er siden jeg har spist sidst.
Det gik op for mig at jeg jo trods alle lidelserne blot vedligeholder mit skema omkring mad, tror det hører ind under kategorien “afsavn” ? Da jeg lå mit første år på hospitalet var det med faste spisetider og det var det, ikke noget med mad udover, så jeg lærte hurtigt at spise når der var mad, ellers døde jeg jo af sult. Og den mekanisme har jeg haft lige siden, mere eller mindre bevidst.
Så mit projekt sidste år med at tabe 25 kg ved omlægning, men primært afsavn passede lige ned i skema´et, og havde så den positive side effekt, at så kunne resten af verden jo se at det ikke var fordi jeg manglede selv-kontrol, tværtimod, de blev alle sat af op af bjerget, for at bruge Tour-de-France jargon.
En værdig hævn over alle de sårende bemærkninger jeg har fået i mit liv, som “har du ikke taget på ?”, “spiser du ikke hele tiden ?”, “hvor spiser du meget, så skal du jo blive tyk” etc. Men det blev en pervers form for glæde, som glædede mit skema og mit ønske om hævn, men ikke min sjæl. Så giver det god mening, at dilemmaet er uløst, selv-diciplin kontra umådehold, hvor blev det gode liv af ? Der er åbenbart ingen mellemveje i mit liv ?
Jeg fandt ved et tilfælde nogen billeder af far liggende i sin kiste forleden dag, blev dybt berørt af billederne af den døde gamle mand, som jo ikke lignede min far, men fornemmede så senere om natten den store kraft der kommer ud af at forholde sig til de sorgfulde ting, mor, der i går døde for 10 år siden, Oscar som for 2 år siden lå varm og slap i mine arme. Der er livskraft bagved sorgen, og det føles som om den er tilgængelig nu ?
Så nu skal jeg til at spise, altså spise for at leve ! Og jeg vil prøve at fokusere på det positive, de gode ting man kan spise og ikke alle forbuddene, som jeg straks var i gang med at skrive ned i morges, men fik stoppet.
Jeg fik hjælp af pendulet omkring hvilke typer mad, jeg bare kan spise løs af;
- Protein, alle slags
- Grøntsager, alle typer
- Nødder, alle typer
- Olie, primært oliven, hørfrø, raps og sesamolie
Så jeg har lavet salat med nødder og olie, mens jeg lavede morgenmad og sidder nu og spiser det med lidt skinke.
Vil tage ansvaret for mit liv nu, specielt alle de basale ting, som aldrig er blevet dækket ordentligt og bevidst, herunder holde varmen, være tryg og mæt !
Jeg accepterer hermed ansvaret for at lave god og nærende mad til mig selv og sørge for at det hele tiden er tilgængeligt !
Stærkt provokerende, har allerede haft besøg af mad monsteret og voldsom uro indeni, meget utrygt for de gamle skema´er !
Så gik jeg i seng igen og sov til klokken 10 !